Бррроня!

Добро пожаловать!


Добро пожаловать в мою пещеру - место, где рады гостям, пока они себя прилично ведут.  ( ;))

В пещере есть некоторые правила.

1. Не люблю мат. Не советую его применять. (Хвосту - можно ;)).
2. Ботов - беспощадно баню.
3. Во френдленту добавляю только те журналы, которые мне интересно читать. И не слишком много - иначе просто времени на чтение не будет. Так что френдить меня исключительно для взаимозафренживания - сугубо бесполезно.
4. Хотите перепечатать что-либо - на здоровье. Только ссылку укажите.
5. Комментарии приветствуются.

Есть здесь и сокровищница, где валяются мои коллекции - посты, как мне кажется, интересные для читателей.
 

Collapse )
Бррроня!

194?

Бугенвиль провёл референдум, население высказалось за независимость. Есть все шансы, что на одно независимое государство станет больше.

На всякий случай, флаг Бугенвиля — затейливый, однако )))

UPD: Уважаемый galea_galley! Верните комментарий, он прекрасен!

Бррроня!

Пять минут здорового смеха.

Мои студенты любят Африку просто до дрожи в руках. А я люблю читать их работы по Африке. Очередной первый курс, очередная контрольная... 

Традиционно оторвались на Зимбабве. Я понимаю, для студента название этой страны - это буква "З" в начале слова и хаотичный набор согласных "м", "б" и "в" после неё. Варианты этого года - Зибвабве, Зимбабву, Замбабе (да-да-да, и бабе зам, и мужику, если что, тоже зам...), Зимбабва, Зибамвбе (это название переносить на комп пришлось побуквенно, произнести про себя не получалось просто никак). Да, до Зимбабуеи не добрались )))

На втором месте оказалась безобидная в общем-то Танзания. Тут варианты были похлеще - Танзадия (а где же Тампередия?), Тоанзадия, Тайзания, Тансания и Тамазания (жаль, Тутазании не было...).

Третье место получил Сенегал. Его "просклоняли"- Семегал, Семигал (вот тут я вспомнил анекдот про помещицу Семиж... стоп, гусары, молчать!), Синеган и Сенигала.

Традиционный Кот ди Вуар (не придирайтесь, что услышала девушка на ухо от соседки, то и написала!), неожиданная Гения (вот не знал, что Кению так обозвать можно!), арабский Альжир (ну вот просто просится там мягкий знак, всё же на свои места становится!) - все они уступили в моём личном рейтинге задумчиво-философской стране Сиера-ли-она. И действительно, Сиера ли она иль не Сиера? А может быть, всё-таки, Сиерра? Вот в чём вопрос!


Бррроня!

Чья она, орбита?

Перед любым государством время от времени возникает вопрос: где взять деньги? Особенно, если государство не слишком, мягко говоря, богатое. а у элиты и госаппарата аппетиты неумеренные — нужен приток средств извне. Ну и придумывают такое...

3 декабря 1976 г. ряд экваториальных государств, в том числе Бразилия, Колумбия, Конго, Эквадор, Индонезия, Кения, Уганда и Заир, приняли Боготскую декларацию. В декларации вышеупомянутые страны заявили претензии на свой суверенитет на находящуюся над их территориями часть геостационарной орбиты. Хитроумные подписанты заявили, что геостационарная орбита является физическим фактором, связанным с существованием нашей планеты и полностью зависящим от гравитационного поля Земли, а потому соответствующие части космоса (сегменты геостационарной орбиты) являются продолжением территорий, над которыми они находятся. Также было заявлено, что в настоящее время "нет имеющего юридическую силу или удовлетворительного определения космического пространства, которое могло бы быть выдвинуто в обоснование утверждения о том, что геостационарная орбита находится в космическом пространстве". Кроме того, в Комитете ООН по космосу представители этих стран утверждали, что положения Договора по космосу 1967 г., запрещающие национальное присвоение космического пространства, в данном случае не действуют, так как в позитивном международном праве, по их мнению, нет определения понятия "космос".

Collapse )
Бррроня!

Близится начало нового учебного года

    Скоро прийдут в Универ новые студенты. То, что они пишут в сети, меня уже начинает пугать. Я просто оставлю это здесь.



Попытался представить ЭТО...
Бррроня!

Вредные советы по-университетски или 10 рекомендаций как довести преподавателя до белого каления.

    Инстинкт самосохранения нынешнее студенчество, похоже, воспринимает, как атавизм. Да-да-да, «пьём за яростных, за непокорных…» Чтож, помогу им, насколько смогу. Пущай отсеиваются, больше адекватных останется. Кстати, курсивом выделены вполне реальные высказывания, прозвучавшие как в мой адрес, так и в адрес моих коллег.
1. Сообщите преподавателю, что он должен. Не стоит сосредотачиваться на том, что он весь семестр проводил пары, посещать которые вы посчитали излишним, найдя достойное и гораздо более полезное времяпрепровождение. Также не нужно упоминать про многочисленные консультации и пересдачи во время семестра – вам было не до этого, это же очевидно. Вам нужно, чтобы он принял пересдачу именно сейчас, когда ситуация обострилась до предела и перед вами замаячила неприятная перспектива годичного академотпуска как сравнительно безболезненной альтернативы отчисления без возможности восстановиться. Он должен, и точка! И не стесняйтесь, чем ультимативней тон, тем лучше!
2. Очень важно обосновать ваше требование, указав достойную и чрезвычайно уважительную причину. Например, «Вы должны принять у меня материалы семинаров индивидуально, потому, что я стесняюсь отвечать при однокурсниках». Или «я не ходила весь семестр на пары, потому, что я готовилась к свадьбе». «Я сейчас по программе обмена год учусь в Китае, уходить в академ не хочу, поэтому прилетела на каникулах, а Вы должны поставить мне этот зачёт». Не стесняйтесь торговаться, в конце концов, ну что ему стоит поставить оценку повыше? Ну и что, что из двух вопросов билета вы один не знаете? Смело заявляйте: «Спросите меня что-нибудь ещё, мне нужна пятёрка!» Можно и пошантажировать: «У меня за эту сессию все «отлично», вы не можете испортить мне зачётку!»
3. Преподавателя нужно сразу поставить на место, пояснив ему, что его действия в отношении вас категорически неприемлемы. «Мне нельзя ставить тройку, я бюджетница!» звучит уже неплохо, а «если Вы не закроете мне экзамен сегодня, то Вы будете виноваты, что меня отчислят» - просто превосходно! Чувство вины преподавателей за ваши косяки в учёбе нужно всемерно развивать и поощрять! Или сообщите преподавателю – «Мне нужно хотя-бы 95 баллов, оценка ниже меня не устраивает!». И пусть выкручивается!
4. Попутно неплохо дать понять преподавателю, что свет клином на его ВУЗе не сошёлся. «Я учусь ещё в одном ВУЗе, и там у меня прекрасные оценки!» - и пусть подумает трижды перед тем, как не пойти вам навстречу. «Я не ходила на семинары, у меня в это время были более важные пары в Юридической Академии» - и пристыженный преподаватель, как ошпаренный, тут же согласится на всё. Наверное.
5. Прекрасно действует заранее организованная группа поддержки – родители, прочие родственники, друзья семьи и т.п. Причём они должны находиться, что называется, под рукой. Если вы получили двойку на экзамене, то ворвавшаяся через три минуты после этого события в аудиторию дама, истерически вопящая «Вы не поставили ей оценку, потому, что Вы – антисемит!» - это именно то, что надо. Неплохо также будет выглядеть солидного вида мужчина, вертящий на пальце ключи с десятисантиметровым брелком, чтобы никто не усомнился, что это ключи именно от Ауди, вальяжно заявляющий: «Тройка нас не устраивает!».
6. Конечно, бывает, что как раз тогда, когда гнусный препод вам нужен, его на месте нет. Тогда очень важно донести до него смысл вашего ультиматума. Первое, что приходит в голову – это мобильный телефон. Номера мобилок преподавателей часто ходят среди студентов, хоть на кафедрах их и не дают… Правильно будет позвонить преподавателю в выходной, да ещё и после девяти вечера (после десяти вечера в субботу эффект просто сногсшибательный!) и осчастливить его сообщением, что он должен (см. пункт 1).
7. Если, паче чаяния, заветный телефонный номер найти таки не удалось, не отчаивайтесь. Ведь есть ещё социальные сети! И в этих сетях стесняться не надо. Надо смело писать преподавателю, именно тогда, когда у вас появилось желание написать. Полпервого ночи? Ну и что? Ведь всем известно, что преподаватели семь дней в неделю круглосуточно на работе! У них нет и не может быть ни личной жизни, ни других занятий. Настаивайте на своём – мне надо, а вы должны. А если преподаватель сообщит, что он, вообще-то, отдыхает, отправьте ему ещё 2-3 сообщения – в стиле «Извините», «Ясно», «Спокойной ночи». С минутными паузами. Особенно, если видите, что он в сети с мобилки. Чего это он спать собрался, если вам не спится?
8. Хитрость тоже никто не отменял. Если у вас проблемы более чем с одним предметом (что бывает, увы, нередко), неплохо стравить преподавателей между собой. Преподавателю N сообщить, что преподаватель M обещал поставить вам зачёт только после того, как поставит свой зачёт N. Преподавателю М сообщить, что N гарантировал вам зачёт после того, как будет закрыт предмет М. Преподаватели, они же тупые и не общаются. Им и в голову не прийдёт уточнить у коллеги, что за странная привязка зачёта по восточному языку к экзамену по истории международных отношений.
9. Преподавателя ещё неплохо бы обмануть. Сообщить, например, что именно этот предмет – последний, по которому задолженость, и как только он будет сдан – вы получите допуск к следующей сессии. При этом изобразить глаза кота из Шрека, для большей убедительности. Если не получается, представьте, что с вами сделают родители, если узнают, что в начале июня у вас ещё четыре «хвоста» за зимнюю сессию, сразу получится. А доцент тупой, он не догадается выяснить на кафедре, действительно ли именно этот хвост - ваш последний... Если преподаватель в ведомость оценку поставил, чтобы вас не отчислили, а в зачётку нет, чтобы досдали, можно сразу бежать на кафедру и требовать, чтобы методист перенесла оценку из ведомости в зачётку. Да, преподаватель узнает об этом. Да, будет, мягко говоря, недоволен. Да, вам у него ещё четыре семестра подряд учиться. Но это же потом, а сейчас заветная оценка – вот она!
10. Безусловной вишенкой на торт может стать жалоба руководству ВУЗа на преподавателя. Преподавателя можно обвинить индивидуально или коллективно – «все, кто мне не поставил, расисты!». Тут, правда, осторожным надо быть, а то можно перестараться, и если в список расистов попадёт руководство кафедры и ВУЗа одновременно, результат может несколько отличаться от ожидаемого. Индивидуально же проще всего обвинить преподавателя в предвзятости – «я же что-то говорила!», «я же учила!», «я же на всех парах была!» и потребовать от администрации… Чего? Ну, чего-то потребовать. Ой, администрация назначила пересдачу на комиссии… Перед тремя преподавателями, включая декана…
Увы, при тестировании этих методов пострадало немало студентов. И всё равно находятся те, кто пытается превзойти предшественников. Чтож, я готов к новому опыту.
Кстати, что скажут коллеги?