Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Бррроня!

Добро пожаловать!


Добро пожаловать в мою пещеру - место, где рады гостям, пока они себя прилично ведут.  ( ;))

В пещере есть некоторые правила.

1. Не люблю мат. Не советую его применять. (Хвосту - можно ;)).
2. Ботов - беспощадно баню.
3. Во френдленту добавляю только те журналы, которые мне интересно читать. И не слишком много - иначе просто времени на чтение не будет. Так что френдить меня исключительно для взаимозафренживания - сугубо бесполезно.
4. Хотите перепечатать что-либо - на здоровье. Только ссылку укажите.
5. Комментарии приветствуются.

Есть здесь и сокровищница, где валяются мои коллекции - посты, как мне кажется, интересные для читателей.
 

Collapse )
Бррроня!

Пять минут здорового смеха.

Мои студенты любят Африку просто до дрожи в руках. А я люблю читать их работы по Африке. Очередной первый курс, очередная контрольная... 

Традиционно оторвались на Зимбабве. Я понимаю, для студента название этой страны - это буква "З" в начале слова и хаотичный набор согласных "м", "б" и "в" после неё. Варианты этого года - Зибвабве, Зимбабву, Замбабе (да-да-да, и бабе зам, и мужику, если что, тоже зам...), Зимбабва, Зибамвбе (это название переносить на комп пришлось побуквенно, произнести про себя не получалось просто никак). Да, до Зимбабуеи не добрались )))

На втором месте оказалась безобидная в общем-то Танзания. Тут варианты были похлеще - Танзадия (а где же Тампередия?), Тоанзадия, Тайзания, Тансания и Тамазания (жаль, Тутазании не было...).

Третье место получил Сенегал. Его "просклоняли"- Семегал, Семигал (вот тут я вспомнил анекдот про помещицу Семиж... стоп, гусары, молчать!), Синеган и Сенигала.

Традиционный Кот ди Вуар (не придирайтесь, что услышала девушка на ухо от соседки, то и написала!), неожиданная Гения (вот не знал, что Кению так обозвать можно!), арабский Альжир (ну вот просто просится там мягкий знак, всё же на свои места становится!) - все они уступили в моём личном рейтинге задумчиво-философской стране Сиера-ли-она. И действительно, Сиера ли она иль не Сиера? А может быть, всё-таки, Сиерра? Вот в чём вопрос!


Бррроня!

Близится начало нового учебного года

    Скоро прийдут в Универ новые студенты. То, что они пишут в сети, меня уже начинает пугать. Я просто оставлю это здесь.



Попытался представить ЭТО...
Бррроня!

Вредные советы по-университетски или 10 рекомендаций как довести преподавателя до белого каления.

    Инстинкт самосохранения нынешнее студенчество, похоже, воспринимает, как атавизм. Да-да-да, «пьём за яростных, за непокорных…» Чтож, помогу им, насколько смогу. Пущай отсеиваются, больше адекватных останется. Кстати, курсивом выделены вполне реальные высказывания, прозвучавшие как в мой адрес, так и в адрес моих коллег.
1. Сообщите преподавателю, что он должен. Не стоит сосредотачиваться на том, что он весь семестр проводил пары, посещать которые вы посчитали излишним, найдя достойное и гораздо более полезное времяпрепровождение. Также не нужно упоминать про многочисленные консультации и пересдачи во время семестра – вам было не до этого, это же очевидно. Вам нужно, чтобы он принял пересдачу именно сейчас, когда ситуация обострилась до предела и перед вами замаячила неприятная перспектива годичного академотпуска как сравнительно безболезненной альтернативы отчисления без возможности восстановиться. Он должен, и точка! И не стесняйтесь, чем ультимативней тон, тем лучше!
2. Очень важно обосновать ваше требование, указав достойную и чрезвычайно уважительную причину. Например, «Вы должны принять у меня материалы семинаров индивидуально, потому, что я стесняюсь отвечать при однокурсниках». Или «я не ходила весь семестр на пары, потому, что я готовилась к свадьбе». «Я сейчас по программе обмена год учусь в Китае, уходить в академ не хочу, поэтому прилетела на каникулах, а Вы должны поставить мне этот зачёт». Не стесняйтесь торговаться, в конце концов, ну что ему стоит поставить оценку повыше? Ну и что, что из двух вопросов билета вы один не знаете? Смело заявляйте: «Спросите меня что-нибудь ещё, мне нужна пятёрка!» Можно и пошантажировать: «У меня за эту сессию все «отлично», вы не можете испортить мне зачётку!»
3. Преподавателя нужно сразу поставить на место, пояснив ему, что его действия в отношении вас категорически неприемлемы. «Мне нельзя ставить тройку, я бюджетница!» звучит уже неплохо, а «если Вы не закроете мне экзамен сегодня, то Вы будете виноваты, что меня отчислят» - просто превосходно! Чувство вины преподавателей за ваши косяки в учёбе нужно всемерно развивать и поощрять! Или сообщите преподавателю – «Мне нужно хотя-бы 95 баллов, оценка ниже меня не устраивает!». И пусть выкручивается!
4. Попутно неплохо дать понять преподавателю, что свет клином на его ВУЗе не сошёлся. «Я учусь ещё в одном ВУЗе, и там у меня прекрасные оценки!» - и пусть подумает трижды перед тем, как не пойти вам навстречу. «Я не ходила на семинары, у меня в это время были более важные пары в Юридической Академии» - и пристыженный преподаватель, как ошпаренный, тут же согласится на всё. Наверное.
5. Прекрасно действует заранее организованная группа поддержки – родители, прочие родственники, друзья семьи и т.п. Причём они должны находиться, что называется, под рукой. Если вы получили двойку на экзамене, то ворвавшаяся через три минуты после этого события в аудиторию дама, истерически вопящая «Вы не поставили ей оценку, потому, что Вы – антисемит!» - это именно то, что надо. Неплохо также будет выглядеть солидного вида мужчина, вертящий на пальце ключи с десятисантиметровым брелком, чтобы никто не усомнился, что это ключи именно от Ауди, вальяжно заявляющий: «Тройка нас не устраивает!».
6. Конечно, бывает, что как раз тогда, когда гнусный препод вам нужен, его на месте нет. Тогда очень важно донести до него смысл вашего ультиматума. Первое, что приходит в голову – это мобильный телефон. Номера мобилок преподавателей часто ходят среди студентов, хоть на кафедрах их и не дают… Правильно будет позвонить преподавателю в выходной, да ещё и после девяти вечера (после десяти вечера в субботу эффект просто сногсшибательный!) и осчастливить его сообщением, что он должен (см. пункт 1).
7. Если, паче чаяния, заветный телефонный номер найти таки не удалось, не отчаивайтесь. Ведь есть ещё социальные сети! И в этих сетях стесняться не надо. Надо смело писать преподавателю, именно тогда, когда у вас появилось желание написать. Полпервого ночи? Ну и что? Ведь всем известно, что преподаватели семь дней в неделю круглосуточно на работе! У них нет и не может быть ни личной жизни, ни других занятий. Настаивайте на своём – мне надо, а вы должны. А если преподаватель сообщит, что он, вообще-то, отдыхает, отправьте ему ещё 2-3 сообщения – в стиле «Извините», «Ясно», «Спокойной ночи». С минутными паузами. Особенно, если видите, что он в сети с мобилки. Чего это он спать собрался, если вам не спится?
8. Хитрость тоже никто не отменял. Если у вас проблемы более чем с одним предметом (что бывает, увы, нередко), неплохо стравить преподавателей между собой. Преподавателю N сообщить, что преподаватель M обещал поставить вам зачёт только после того, как поставит свой зачёт N. Преподавателю М сообщить, что N гарантировал вам зачёт после того, как будет закрыт предмет М. Преподаватели, они же тупые и не общаются. Им и в голову не прийдёт уточнить у коллеги, что за странная привязка зачёта по восточному языку к экзамену по истории международных отношений.
9. Преподавателя ещё неплохо бы обмануть. Сообщить, например, что именно этот предмет – последний, по которому задолженость, и как только он будет сдан – вы получите допуск к следующей сессии. При этом изобразить глаза кота из Шрека, для большей убедительности. Если не получается, представьте, что с вами сделают родители, если узнают, что в начале июня у вас ещё четыре «хвоста» за зимнюю сессию, сразу получится. А доцент тупой, он не догадается выяснить на кафедре, действительно ли именно этот хвост - ваш последний... Если преподаватель в ведомость оценку поставил, чтобы вас не отчислили, а в зачётку нет, чтобы досдали, можно сразу бежать на кафедру и требовать, чтобы методист перенесла оценку из ведомости в зачётку. Да, преподаватель узнает об этом. Да, будет, мягко говоря, недоволен. Да, вам у него ещё четыре семестра подряд учиться. Но это же потом, а сейчас заветная оценка – вот она!
10. Безусловной вишенкой на торт может стать жалоба руководству ВУЗа на преподавателя. Преподавателя можно обвинить индивидуально или коллективно – «все, кто мне не поставил, расисты!». Тут, правда, осторожным надо быть, а то можно перестараться, и если в список расистов попадёт руководство кафедры и ВУЗа одновременно, результат может несколько отличаться от ожидаемого. Индивидуально же проще всего обвинить преподавателя в предвзятости – «я же что-то говорила!», «я же учила!», «я же на всех парах была!» и потребовать от администрации… Чего? Ну, чего-то потребовать. Ой, администрация назначила пересдачу на комиссии… Перед тремя преподавателями, включая декана…
Увы, при тестировании этих методов пострадало немало студентов. И всё равно находятся те, кто пытается превзойти предшественников. Чтож, я готов к новому опыту.
Кстати, что скажут коллеги?
Бррроня!

Через посредника

Лох не мамонт - не вымрет
Народная одесская поговорка

       На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл... за дипломом!
       Немая сцена.
- Ну вы же у нас не учились!
- Я учился! У вас. Через посредника.
- Это как?
- Через посредника!
- Но вы же к нам даже не поступали!
- Я поступал! К вам. Через посредника.
- Точно к нам?
- Точно к вам. Это международные отношения? Я учил международное право!
- И вообще, какой диплом? Вы же не сдавали госэкзамены, на защищали диплом!
- Я всё делал. Через посредника.
- Как это?
- Через посредника!!!
         В воздухе запахло бредом высшей категории. Через пять минут неописуемого обсуждения. предположили - а может, всё-таки, ЭПФ? (Экономико-правовой факультет). Отвели в соответствующий деканат. Девочки фамилию этого орла сразу вспомнили - да, числился такой. Подняли документы - да, поступил четыре года назад. Числился семестр, поскольку ни разу не появился и ничего на первой же сессии даже не пытался сдать, отчислен. Семь семестров назад!!!
        Народ, начинающий понимать ситуацию, с тихим стоном сползает по стенам, пытаясь не ржать в голос.
        И тут араба наконец-то прорвало:
- Но я же за всё платил!!! Через посредника!!! А теперь мне должны диплом!!!
         Этот идиот четыре года назад нашёл некого "посредника", который заверил его, что для того, чтобы получить диплом юриста, появляться в Универе не надо - надо ему, посреднику, давать деньги (много денег - преподы жадные, просто так даже тройку не поставят!), и через четыре года получить диплом бакалавра. Четыре года араб жил в Одессе, периодически передавая посреднику деньги, и даже толком не знал, где именно учится. А тут посредник куда-то пропал, и араб решил сам зайти и получить, наконец-то, вожделенный диплом - а то дома уже интересуются, скоро ли  вернётся новоиспечённый бакалавр на родину?
         Я не знаю, кто был этот посредник, но я им искренне восхищаюсь. Четыре года доить этого придурка, снимая с него деньги за оплату контракта в Универе, за сессии, за летние практики, за курсовые, за диплом и госэкзамен - и вовремя исчезнуть - это просто гениально! Самого араба не жалко ни чуточки, ибо нефиг, наглая рожа, считать, что стоит достать пачку "зелени" - и можно не появляться годами. Неведомый жулик доказал - такой подход к делу наказуем, и наказуем красиво!
       Опечаленный араб удалился, возможно, искать посредника. Найдёт - убьёт, по выражению лица было видно. А мы с коллегами, на кафедре, тихо веселились. Вплоть до замечания одной из коллег:
- Эх, где бы найти такого араба!
      Вот тут-то мы и призадумались. Но дальнейшее - это совсем другая история!
Бррроня!

Непостижимые и запредельные этнические контакты.

    Всего полтора месяца пыток и казней работы - и мои студенты решительно улучшили свою манеру письма. Написали модуль так, что и другим показать не стыдно, ляпов стало сильно меньше. Но они - есть. Явное затруднение вызвал вопрос о том, почему недостижимы естественные границы. Два ответа на этот вопрос:

1. Одна из причин того, что установление естественных границ является невозможным, является то, что часть населения того или иного государства находится за пределами этого государства. (Вы что-то поняли? Я - нет).
2. Установление этнических границ является непостижимым из-за этнических контактов. (Непостижимым - это сильно. Агностик растёт, явно. Вот только насчёт этнических контактов он явно чего-то недопостиг...)

*гнусно улыбаясь*
А теперь я ещё и заставляю их читать. Книги. Классику - Мэхана, Ратцеля, Хантингтона, Шмитта... Глядишь, к третьему курсу зимней сессии совсем похожи на homo sapiens sapiens станут...
    
Бррроня!

Так и живём...

Написали мои первокурсники модуль по политгеографии, проверил я его…
Сразу хочу заметить – на фоне жалоб коллег с других факультетов мне грех жаловаться, два трети детей – вполне вменяемые, даже зачатки аналитики просматриваются. А вот оставшаяся треть… Далее – цитаты с бережно сохранённой авторской орфографией и пунктуацией (точнее, отсутствием таковой) даны курсивом.
Проверка модуля мне самому доказала, что одним из ключевых качеств, свойственных преподавателю, должно быть терпение, вплоть до смирения. Иначе как можно прочитать фразу «В этом им воспроизводствует человечество, воспроизводимое большое количество но всё равно смертность остаётся высокой, что влияло на то, что бы начали воспроизводить больше детей» и не сломать чего-нибудь, под руку подвернувшееся? Или, прочитав пассаж «Демографические процессы делятся на недееспособные…» продолжить чтение без паузы на проржаться, перекурить и ещё раз проржаться?
Однако, по порядку.
Прежде всего, эти умники и умницы продолжают обогащать русский язык новыми неожиданными терминами. В этом году их сразу два – экватория (видимо, акватория в районе экватора) и инклав (решительно отказываюсь понимать, что имелось в виду). На этом фоне даже «ахарактеризовать» выглядит как-то мелко…
В муках рождались определения, которые так и хочется отлить в граните:
Чтобы оценить плотность населения нужно длину территории разделить на население государства. (Спокойно, это гуманитарии. Они слова площадь не знают, а делят что попало на всё подряд.)
Основной сектор занимается сельскохозяйственной промышленностью. (Так и хочется добавить – и немножечко торговлей!)
Урбанизация происходит между городским и сельским населением. (По собственному опыту посещения колхозов в позднесоветское время, я бы сказал, что этот процесс именуется несколько иначе…)
В республике власть не принадлежит полностью одному человеку а делится между парламентом, президентом, сенатом, администрацией президента. (Так и хочется добавить – и животноводством! (с) братья Стругацкие, если кто не уловил цитаты).
Президентская республика – президент выбирает парламент. (Один. Без ансамбля.)
Территориальный размер страны зависит от площади государства (И не поспоришь…)
Республики отличаются от монархий выборами (Британия, Нидерланды, Испания, а, особенно, Ватикан просто плачут горючими слезами).
Расовый состав страны определяется по самоидентификации (А что? Майклу, значит, Джексону, можно было, а остальные что – рыжие?)
Вторая группа – прибрежные страны (Белорусь, Узбекистан) (Это гостья из будущего, она привыкла, что у них там, после глобального потепления и подъёма Мирового океана, на южном берегу Белого моря пальмы растут, а Минск стал портом пяти морей).
Встречались и талантливые высказывания, если вспомнить, что его, таланта, сестра – краткость. Например, на вопрос «Охарактеризуйте аграрный тип воспроизводства населения» один из авторов ответил предельно лаконично, в два слова – «Сельское хозяйство». Более тонко выразить идею о том, что детей находят в капусте, автор просто не мог!
Но в моём личном рейтинге первое место, безусловно, заняла следующая цитата: «Индустриальный тип воспроизводства населения – это тип воспроизводства, который включает в себя транспорт.» Вот так вот. Не больше и не меньше. Нет, я не буду это комментировать, потому, что воображение у меня богатое и нездоровое (со студентами общаюсь постоянно, останешься тут психически здоровым. как же!), и живоописать как именно транспорт включается в процесс воспроизводства населения… Нет и ещё раз нет.
Так и живём.
Бррроня!

Музыкальное

    С недавних пор на переменах в Универе играет музыка. Очень разная, иногда слишком громко, но в целом неплохо.
Вхожу сегодня в наши гостеприимные казематы - и - о чудо! - играет не что-нибудь, а "Ave Maria"! Первая мысль - а чего так рано, зачёты ведь только на следующей неделе начнутся?
    Блиц-опрос среди студентов выявил, что, с их точки зрения, во время сессии надо запускать "Паровоз умчится - прямо на границу", "Здравствуй, юность в сапогах", ну и, разумеется, Шопена - как же на сессии без похоронного марша...
     А что ещё можно порекомендовать нашим хозяевам радиорубки?
Бррроня!

Новый учебный год.

Фотка

     Новый учебный год обещает быть просто сумасшедшим. Очередная идея в стиле "пятилетку за три года" обещает вылиться просто в феноменальный бардак.
Что год грядущий нам готовит? Первый семестр сокращается с 18 недель до 13, то есть учимся три месяца. Затем три недели - сессия. И с 25-го декабря - все на кислород. До конца февраля, то есть более, чем на два месяца. Зачем? Экономим на отоплении. Госполитика, понимаете ли.
     Мои соболезнования, прежде всего, первому курсу. Навыков нормальной учёбы после школы у них ноль, мотивация - слабенькая. При этом, расписание, которое я увидел, меня слегка... ээээ... изумило. Четыре (а чаще, пять) пар каждый день... И это при том, что в программе два языка, включая восточный... И нулевые пары все заняты, и четвёртые... А уж о том, как они будут курсовые писать...
     Ну чтоже, будем работать. Нести возможно разумное, местами доброе, теоретически вечное...

     Первый курс... Ещё не успел познакомиться. Но уже кое-что ясно. Семдесят пять человек плюс один иностранец (мне очень хочется взглянуть на иностранца, который приехал учиться в страну, в которой идёт гражданская война). При лицензии на 65 бакалавров. Будем работать, и отчислять есть кого...
     В общем, настроение бодрое - идём ко дну.
 
    Да, ну и для поднятия настроения, обнаруженный мною сегодня календарь, выпущенный не кем-нибудь, а Универом. Оцените даты в июле и августе.
Collapse )   
Одесса скорбит

Назревает что-то очень неприятное.

    Всех студентов-иностранцев из Универа собрали и сообщили - сессия для них переносится на осень, а сейчас - собрали манатки, и по домам. То есть, покинуть территорию Украины до 23-го мая.

    Такие дела.